با تنها ترین ها

به سایتم هم سربزنین خوشحال می شم http://sitehelp.vcp.ir

مطالب،پیامک و جملات طنز و خنده دار اسفند ماه 92
نویسنده : مهدی بهرامی - ساعت ۳:٢٦ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱٢/٢
 

مطالب،پیامک و جملات طنز و خنده دار اسفند ماه 92

 

 

 

چینی‌ها عکاسی ندارن

میرن بقالی سر کوچه، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده!


گلزار هم آهنگ داد بیرون
بنده عرصه شنوندگی رو بوسیدم گذاشتم کنار

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ!
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم!

پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند!

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن،

اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من

دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!

مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند:
1. خشتک
2. میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید، شیر و دوغ روی مشکی)
3. توزیع حداکثری مایع بر سطح لباس به طوری که

مساحت لکه حداقل شش برابر توان پاچش دوش حمام باشد!

ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ

ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری

ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو بازکنی!

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن، بعلههههه!!!


ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ

ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ!
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍند، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ بدبختاااا …

وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین

نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید!

پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه!

مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده

تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست؟”

من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن:

“وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟

پس کِی میگیرتش؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟

اصن واسه فِلش در میذارن که آدم گمش کنه، وگرنه چه خاصیتی داره؟!

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه،

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی،

تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد!

همه رو هم میسوزونه 

ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ”
ﯾﻪ ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ و ﺗﺎﯾﻤﺮﺵو ﻓﻌﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ

بعد ﻫﺮﮐﯽ ﺍﻭل ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺧﺮه!

شماره شناسنامه بابام 210ـه؛

من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده

درستش این بود که فردا از وقتى شروع بشه که ما بیدار میشیم،

نه ما موقعى بیدار بشیم که فردا شده!

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت،

وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب!

مورد داشتیم ترم یکی روز اول دانشگاه

گوشیشو گذاشته تو جورابش از حراست رد شده!

پسرا سه جا از دخترا کم میارن:
1. نمره گرفتن از استاد
2. لایک گرفتن تو فیسبوق
3. تاکسی گرفتن تو خیابون

یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که

بعد از امتحان نمی دونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری برا ترم بعد!

حتی اگه من خونه نباشم و کنترل TV گم بشه،

مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟؟؟
یعنی کلا حس لامسه منو میبره زیر سوِال!

هیچوقت به کسی که دوستش دارید نگید برو پشت سرتو هم نگاه نکن!
بگید برو تا وقتی نگفتم پشت سرتو نگاه نکن؛

آدمیزاده دیگه، گاهی پشیمون میشه …

ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست!

یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه

تا یه ماه هم دست نخورده باقی میمونه

ولی وای به روزی که افتتاح بشه، زیر 10 دقیقه دخلش اومده؛

توی خونه شما هم اینجوریه عایا؟

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم،

استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت

پنج دقیقه مونده دیگه، حرفاتو جمع بندی کن!

اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش،

یعنی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه!

تفاﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ:
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ: ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ …
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ …
ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ میبوقیدم تو خودم ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،

دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه، کلیپسش رفته تو حلق داماد!


شما اگه دقت کنین، خود کلمه “رودرواسی، رودروایسی، رودربایسی، رودربایستی”

هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره، از ما چه انتظاری میره!؟

ما تنبلا یه بار خونه رو تمیز میکنیم هرچی مهمونه صدا میکنیم تو همون هفته بیاد!

اگه یه وقت رفتین تو اتاق بچتون، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین، فقط بخوابونین زیر گوشش!

بعضیام هستن وقتی ادکلن خودشونو میزنن: تس تس
ولی وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنن: تسسسسسس توسسسس
زارت زورت (زیر بغل، لای ناخنا) هاااارت هووورت
این آدما رو از سطح شهر جمع کنید بابا!

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد، نخونده حذفش میکنم
این اواخر اپراتور بهم پیام داده: بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!

تنبل های عزیز دقت کنین:
“بعدا” بهترین زمان برای شروع هر کاریه!

دارم میمیرم از تشنگی!
ولی حوصله ندارم تا آشپزخونه برم!
به نظرتون آبِ توی دستگاه  اتو، بهداشتی تره یا آکواریوم؟!

دختره تازه 10 سالش شده نوشته:
سیگار یا ماشه؟
کدام را امشب بکشم؟!
کسی عروسک این بچه رو ندیده؟

اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن
چرا با احتیاط میرن لبه‌ی پرتگاه؟؟؟
خب تو که قراره خود کشی کنه دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!

من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که
نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم!

بهترین راه حفظ امنیت دستشویی‌هایی که قفل نداره، اینه که:
شیلنگو بگیری دستت هرکی اومد تو خیسش کنی!

جمله‌ی “این کارا دیگه از ما گذشته”
یعنی:
یه کم دیگه اصرار کنی می‌گم “باشه”!

یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت:

دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره: ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت: بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست