مطالب طنز و خنده دار جدید دی ماه 92

 

الان داشتم به یه چیزی فکر میکردم که

یهو یه چیزی اومد جلو چشام نوشته بود:

مشترک گرامی دسترسی به فکر مورد نظر امکان پذیر نمیباشد!

ذهنمو هم  فیلتر کردن نامردا

ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻧﻮ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ،

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ :)

بچه که بودم بابام منو برد استانبول بعد که بزرگ شدم

 فهمیدم گولم زده و منو برده بوده تبریز

 و تو تاکسی هم ترانه ی ابراهیم تاتلیس گذاشته بودند.

چند بارم سفر کانادا رفتیم :|

مورد داشتیم دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی :|

یارو باباش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.

رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!

رو قبر پدرش میزنه و میگه: بابا اگه گشنه ای برات

فلافل بگیرم……!!! :)

بابام اسمس فرستاده:

هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت!

منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم:

باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم!

بعد بابام جوابداد: هلو یعنی سلام!

آخه تو کی می خوای آدم شی؟

من چه گناهی کردم که تو پسرمی؟!

با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی»

باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که

نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»

این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:

به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان،

از سال سوم دبیرستان عضوکانون … بودم!

یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید.

حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید.

حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید …

همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!

وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره

هم مطالبش جالب تر میشه!

پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!

یکی از تفریحات دکتر شریعتی و انیشتین

و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که

هر روز فیس بوک رو چک کنن ببین

 تازگی ها جمله باحال چی گفتن!

جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک

 آپشن محسوب می شود.

گذر ایام برای هر کی بکام باشه برای من

هاشم بیک زاده است!

کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان

نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟

دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!

دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟

یه دونش کمه، دوتاش زیاد!

خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن

هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم

هفت دقیقه س هیچی نگفته!

اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی

ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.

من با استعداد بودم. یعنی هستم.

فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که

باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!

وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم

 و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن:

به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره

 انگار که باباهای مردم سه نفر بودن!

خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.

سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود

یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟

پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم!

هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های

پلید برق می زد.

سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است.

دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.

یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید:

الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟

اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن،

فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!

یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به

 آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن

اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که

اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

 یه جوری کدو تنبل رو نامگذاری کردن

انگار قبلش کدو با پشتکار هم وجود داشته!

مثلا کدوئه پا میشده جفتک مینداخته ..!

معلمه پدر شاگردش رو احضار میکنه به مدرسه

فرداش پدره میاد میگه چی شده؟؟؟

معلم میگه پسر شما خیلی خنگه!!!

پدر: یعنی چی؟؟

معلم: الان بهتون نشون میدم؛به شاگردش میگه:

برو ببین من تو حیاط مدرسه ام….

پسره میره و میاد میگه: نه خانم معلم تو حیاط نبودید!

معلم میگه: شاید تو دفتر مدیرم برو اونجارو ببین!

پسره بازم میره و میاد میگه: اونجا هم نبودید!

معلم به پدره میگه: ببینید… ببینید بچه تون چقد خنگه…

پدره میگه: خب شاید رفتی مرخصی

ﺷﻮﻫﺮﺧﺎله ام  ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ﻧﺎﻡﻧﻮﻳﺴﯽ کن …

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺁﺯﻣﻮﻧﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﺒﺮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ!

ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻓﺘﺮﭼﺶ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ؟

بچه های الان تفریحاتشون آیپد و PS2 شده

ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکرد

صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم!

من ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ بهم ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ میدونم ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ،

ﺍﺳﺘﺮﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻃﺮﻑ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﮐﻪ میدونم دﺍﺭﻩ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ

شمام اینجوری هستید؟

مسیج اشتباهى برام اومد بدین شرح که:

رسیدى پاریس خبر بده. جلسه ى هیئت مدیره هم فرداست.

حالا من داشتم باب اسفنجى میدیدم…

منم جواب دادم OK

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست

در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست

محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست

ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!

زن ها بهترین موجودات پروردگارند

به شرطی که زنت نباشند!

غضنفر داشته میرفته خونه

خونه شون هیشکی نبوده

میره رو پیغام گیر!

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده

میبینه خبری نشد

میره یه دوچرخه میدزده

بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر!

توصیه حیف نون به فرزندش:

اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه،

پیداش می کنه  نامرد!

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه

 برش میداره 200 تومن میفروشتش!

خوب بعدش؟

بعد با اون یه 200 تومن دوتاسیب میخره؛ هرکدوم رو 400 تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بعضی از بانوان دیده میشه

1. راه نمیرن!

2. راه نمیدن!

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو

میگه می خوام خانوادمو ببینم

به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه!

/ 0 نظر / 13 بازدید